来源:网络  作者:佚名



  怀孕的痛楚

  2002年暑假,我和夏雨都回老家了,在老家,我们可不能像南京那样来往密切。思念的时候,发发短信什么的,夏雨不敢打电话到我家,我也不喜欢打电话到他家。可是我非常想他啊,于是我们就常常偷偷约会。

  那年7月中旬,有一个多星期没见到夏雨,我的身心都感觉到疲惫!做什么事情都没有心情,吃东西也老是没有胃口。后来,我开始呕吐。我想,自己可能怀孕了。这种想法让我有些慌张,赶紧发短信告诉夏雨,夏雨决定陪我去医院检查。

  到了医院以后,检查的医生态度很严肃,因为我们看起来都没长大,夏雨看上去更像个小孩一样。化验单结果出来了,是阳性,那个女医生很严厉地对我们说:“我说你们年轻人,冲动的时候为什么不知道采取防护措施,你们要知道,人流对身体会造成伤害的!” 夏雨给说得一声不吭,而我的心情却很复杂,眼泪忍不住哗哗就往下流,有点幸福,但也很迷茫。

  我和夏雨回家以后,向家里人骗了一些钱,凑齐了人流费以后,我们再次来到医院!躺在手术台上,我突然很害怕,眼泪一刻都没有停过,手术的那种疼痛让我一直在大喊大叫。感觉夏雨几次想冲进手术室,但都被医生拦住了。

  手术其实没用多长时间,而恐惧的我仿佛过了一个世纪。手术结束以后,夏雨扶住苍白的我,抓住我的手,一再承诺说:“我一定会娶你!”那一刻,我很感动,也决定非他不嫁。

  流产以后,我身体虚弱,这我能克服,但夏雨不在身边,我就觉得烦躁,因为我觉得在这时候,他应该多给我关心才对。好不容易等到我家人出门,我约夏雨来,他空着手什么礼物没带也就算了,对我的回答也是心不在焉的,我突然就发火了,而且是铺天盖地,我说他根本就没爱过我,根本就没在意过我,因为他很少主动发短信给我,这一刻也不知道安慰安慰我

  其实,我之所以这样发火,那是因为我把夏雨当成我最亲的人,我所有的委屈不向他发泄,那发泄的窗口又在哪里呢?可我并没有想到,夏雨竟然受不了,开始对我发起了牢骚,见他这样,我的火气更旺,于是,我就铁着脸冲着他吼了一句:“受不了你就滚吧!”说着,还操起一把剪刀,把我们的定情玉佩剪成了两半,夏雨气得直发抖,夺门而走。

  夏雨离开以后,我一个人在冷清的房间,心情就更加地混乱,我又特别地想夏雨。于是,我给他发了好多短信,但他回得很少。他这样,我就特伤心,医生叮嘱过我,叫我不要下冷水,不要吃冷的食物。但夏雨已经让我绝望,我忽然有了自虐的倾向,我发短信告诉他我吃冷东西了,他回的短信只有两个字:“知道。”我要他到我家来陪我,但他不理我,最后,我横下了心,发了这样一条:“你来不来?不来,我就自杀!到时候你别后悔!”

  夏雨终于来了,这天,是我流产后一星期。为了挽回他的心,我不顾自己的身体迎合他,我想,性也许是我们情感的纽带,这是夏雨说过的话……于是,我们又和好了。那个暑假,我们决定回学校后就在外面租房子。

  暑假要结束时,我跟家里撒了谎,说学校提前开学,还向家里要了一笔钱,早两天来到了南京。到南京以后,我就四处找房子,好不容易找了一间价格合理、环境不错的地方,这里离我们学校比较近,而离夏雨的学校却有一段路程。

  房子找好后,我开始布置它,我买了新床单、烟灰缸,等着夏雨的归来,那一刻,看着小小的出租屋,我竟有了家的感觉。夏雨来了也很高兴地说:“这是我们的新房啊,真的不错!”

  刚开始,夏雨天天来,但没多久,他来的次数就很少了。就是来也会带许多脏衣服来,我愿意帮他洗。我已经开始不认识自己,以前那个父母身边的娇宝宝,现在居然会像个看家婆那样为一个男人操持家务。一个月以后,他一个多星期才来一次,也不在我这里过夜,做完就走,忽然,我觉得自己像个机器。其实,从那时候开始,我的心就一直用在夏雨身上,我连学校也不去了。

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